还能如何呢,像大多数人一样,毕业,找工作,被逼着去相亲,不断地遇到让我偶然心动又会瞬间心痛的姑娘。
她离开四年了。其实还不太到,但这也没什么不同,再过四年,我可能还是这样的生活状态。
如果不是知乎可以匿名,如果不是有几个回答触动了我的思绪,我其实永远也不会把对她的想念说出来。这几年来,我不发朋友圈,封闭了QQ空间,很少聚会,我的朋友们都以为我走出了伤痛,恢复成了那个低调沉默的我。但只有我知道,那个我不见了,我变成了心如死灰的我。
不然你以为我为何会整夜整夜不睡觉,整夜整夜看着这些文字流泪。
长春有一条长久路,上学的时候我和她经常压着马路散步,因为我喜欢跟她说,我们走过了长久路,就能长长久久了。她是理性的姑娘,但我每次这样说的时候都会先害羞又努力点头。
我们在一起后,她开始变胖,因为我们的日常就是上自习,外出找食物,看电影,回校找食物,我一点都不嫌弃她的肉,因为她我几乎要宣布我只爱肉肉的女生。
虽然我现在跟每个人都说我找女朋友体重必须是两位数,那只是我拒绝的借口。
不过想不到的是,人一得病,竟然可以瞬间变得那么瘦。
最后的一段日子里,我一心想的都是带她去拍婚纱照,领结婚证。我的户口在青岛,她的户口在济宁,天南海北我并不怕,但倔强又体贴的她毫不松口,誓死不从。
我从没想到,曾经天天幻想着嫁给我的那个姑娘,竟会如此决绝地拒绝我的求婚。
这是我无法弥补的遗憾。后来因为工作,我去过很多地方,每到一个地方,我都会趁着休息时间瞎逛,我会想,如果我带她来到这个城市,也许我们可以在这个街角拍一组很美的照片。
我的心是死了,肉体还活着,看到喜欢类型的姑娘,依然会心动,有时也会不争气地想着去重新认识别的女生。
但每次的砰然心动都伴随着更为强烈的撕裂心痛,我发现我爱的姑娘,眉眼鼻唇间,都是她的影子,我分辨不出这是爱还是思念,我只能压抑自己的情绪,就像我以变成工作狂去掩藏自己的恐惧,恐惧独处。
毕业四年了,我还是不敢离开这个城市,但我再没去过长久路。
恩爱一场,终生已赋。
我的日常还是会笑,会和朋友交往,会和女同事开玩笑,偶尔也会和相亲对象吃个饭。如果有人看到我写在四年后的这些文字,是不是也会讽笑我:四年欢笑,用四年后的几句话强赋深情?
我的深情一直都在,何需强赋。只不过四年后的这个夜里,我特别想她····
你们眼中的完美结局,其中的痛苦,只有结局的演出者方能体会,因为体会过这种痛苦,我希望这种完美结局,能永远从世界消失。
写于孙若离开的1296天。
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