还能如何呢，像大多数人一样，毕业，找工作，被逼着去相亲，不断地遇到让我偶然心动又会瞬间心痛的姑娘。
她离开四年了。其实还不太到，但这也没什么不同，再过四年，我可能还是这样的生活状态。
如果不是知乎可以匿名，如果不是有几个回答触动了我的思绪，我其实永远也不会把对她的想念说出来。这几年来，我不发朋友圈，封闭了QQ空间，很少聚会，我的朋友们都以为我走出了伤痛，恢复成了那个低调沉默的我。但只有我知道，那个我不见了，我变成了心如死灰的我。
不然你以为我为何会整夜整夜不睡觉，整夜整夜看着这些文字流泪。
长春有一条长久路，上学的时候我和她经常压着马路散步，因为我喜欢跟她说，我们走过了长久路，就能长长久久了。她是理性的姑娘，但我每次这样说的时候都会先害羞又努力点头。
我们在一起后，她开始变胖，因为我们的日常就是上自习，外出找食物，看电影，回校找食物，我一点都不嫌弃她的肉，因为她我几乎要宣布我只爱肉肉的女生。
虽然我现在跟每个人都说我找女朋友体重必须是两位数，那只是我拒绝的借口。
不过想不到的是，人一得病，竟然可以瞬间变得那么瘦。
最后的一段日子里，我一心想的都是带她去拍婚纱照，领结婚证。我的户口在青岛，她的户口在济宁，天南海北我并不怕，但倔强又体贴的她毫不松口，誓死不从。
我从没想到，曾经天天幻想着嫁给我的那个姑娘，竟会如此决绝地拒绝我的求婚。
这是我无法弥补的遗憾。后来因为工作，我去过很多地方，每到一个地方，我都会趁着休息时间瞎逛，我会想，如果我带她来到这个城市，也许我们可以在这个街角拍一组很美的照片。
我的心是死了，肉体还活着，看到喜欢类型的姑娘，依然会心动，有时也会不争气地想着去重新认识别的女生。
但每次的砰然心动都伴随着更为强烈的撕裂心痛，我发现我爱的姑娘，眉眼鼻唇间，都是她的影子，我分辨不出这是爱还是思念，我只能压抑自己的情绪，就像我以变成工作狂去掩藏自己的恐惧，恐惧独处。
毕业四年了，我还是不敢离开这个城市，但我再没去过长久路。
恩爱一场，终生已赋。
我的日常还是会笑，会和朋友交往，会和女同事开玩笑，偶尔也会和相亲对象吃个饭。如果有人看到我写在四年后的这些文字，是不是也会讽笑我：四年欢笑，用四年后的几句话强赋深情？
我的深情一直都在，何需强赋。只不过四年后的这个夜里，我特别想她····
你们眼中的完美结局，其中的痛苦，只有结局的演出者方能体会，因为体会过这种痛苦，我希望这种完美结局，能永远从世界消失。
写于孙若离开的1296天。
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